Las guarras

Hola queridos fieles, que abandonados os tengo en este mi mar de pensamientos y de ira contra los Machos Ibéricos de pro.

Largo tiempo es el que no dedico a este mi blog, pero debo aclarar que aparte de un par de fallos de tipo coyuntural, la falta de material de estudio ha hecho que mi inspiración se haya visto mermada. Pero bueno, tras este año de tregua, pronto volveré a reunirme con mis queridos amiguitos de polla volátil.

Pero hoy vamos a hablar de un tema que también preocupa a muchas mujeres de bandera como una servidora: Las guarras.

Las guarras, esas mujeres que son la versión femenina del macho ibérico, que hacen todo lo que sea por pillar, que nos ponen mucho más difícil si cabe nuestro camino en la búsqueda de nuestra versión de Jesús de Nazaret. No juegan limpio, no respetan las reglas de “Niña, no te pongas minifalda y escote que no se puede ir dándolo todo” que con mucha sapiencia nos enseñaron nuestras queridas madres. Esas mujeres que no dudan en quitarte sin ningún escrúpulo al macho que llevabas toda la noche camelándote por las buenas.

La proporción de guarras suele variar dependiendo de su procedencia, pero sobre todo, de lo buenos que estén los tíos de alrededor. Cuantos más tios buenos, más guarras.

Luego están también las guarras mercenarias: Esas guarras que son guarras conocidas, y que todos los machos Ibéricos consideran en su lista como plan B, C o Z si nada más cae. Suelen conocerse en radios de kilómetros, atribuyéndose a la comarca. En mi opinión, deberían incluirse en las guías de viaje: “Y en la comarca de la demanda, podrán gozar de los placeres carnales si buscan a la señorita R.”

Las principales tácticas de “la guarra”: Refrote de cebolleta siempre utilizando como primer recurso; lucimiento de chichi, el género hay que tenerlo bien expuesto; Conjunto de gestos lascivos, y por supuesto, persecución, que como bien sabemos, el burro no folla por amor, sino por insistencia.

Combatir a una guarra: Difícil tarea en la que te encomiendas. Solo cabe esperar que el tío aguante como un santo todas sus “torturas” (ja, seguro que le supone un auténtico infierno) o ser tú mas guarra. Esta última táctica siempre funciona, pero corres el riesgo de convertirte en una guarra mercenaria, que luego todo se sabe.

Todo macho ha sucumbido ante los encantos de alguna guarra. Pero señoras, así no se consiguen Mesías. No caigan en esta espiral de perdición.
Eso sí, las tácticas de una guarra siempre estarán permitidas en el caso de que quiera tocar los cojones a una guarra o calentar a un macho ibérico hasta que se le salgan los ojos de las órbitas para demostrarle cuán debil es ante el sexo femenino. ¡Ser guarra por un día es divertido! (Pero no os acostumbréis)

Después de éstas humildes reflexiones, sin más me despido

Sinceramente
MM

Jornadas de salidismo

Por causas ajenas a mi cerebro, me había sido imposible acceder a este blog en los últimos meses. Pero gracias a una divina procedencia, todo vuelve a estar en su sitio.

Esta entrada la escribí hace ya tiempo, pero creo conveniente publicarla.

Disfrutad queridos fieles!!
MM.

Hola hola queridos mortales de buena fe, aquí continua mi cadena de interminables historias para no dormir con respecto a los machos ibéricos. La afluencia de ideas en mi mente acontecida en los últimos meses ha sido escasa, pero es lo que tiene estar alejada de mis queridos machos malignos con más cerebro en la polla que en el propio cerebro.

El motivo por el que me aventuro de nuevo a deleitaros con mis nuevas paranoias mentales, es algo que me ha acontecido y no puedo dejar pasar. La cosa es que tras 6 meses de asexualidad nata, en los que la expresión “Estar mas caliente que el cenicero de un bingo” empezaba ya a borrarse de mi mente, un extraño virus ha hecho que de un día para otro quiera follarme hasta al Mago Tamariz. Sí, estoy sufriendo un síndrome soriano agudo y lo peor de todo es que me ha llegado de repente. Los primeros síntomas empecé a notarlos una mañana, cuando montada en el tranvía me parecía estar en un Olimpo orgiástico lleno de Dioses griegos del amor, pero lo que ya empezó a preocuparme fue cuando en clase de cultura me entraron sudores al ver moverse a un Japonés con la camisa medio abierta. No puedo ver una película sin ponerme como una moto al ver a John Travolta, Eduardo Noriega o al maromo de turno.A este paso me veo cachonda con Karlos Arguiñano preparando bacalao al Pil Pil. (Como medida preventiva, no veré Torrente o similares para no asustarme con lo que puedo llegar a ser capaz).

Como se puede ver, mis problemas son bastante graves. Lo más gracioso del asunto es que desde que se produjo este estallido hormonal en mi ser, ligo mucho más que antes. ¿Será que los machos lo huelen? No los ibéricos claro, puesto que han estado ahí dando la chapa desde el primer día, como buen buitre leonado español (solo les falta batir sus alas y a hacer ¡¡Grñeccc Grñeccc!!!-Todos en círculo rodeando la presa, esperando a que la víctima de turno caiga borracha para abalanzarse sobre la carroña-)

La cosa ha llegado a un punto tal en que se me ha pasado por la cabeza hasta la posibilidad de una folladita asiática!!! Pero la pregunta es: ¿Puedo llegar a los límites en los que pueda conformarme, sabiendo de antemano que su miembro viril será más una croquetilla que una morcilla?

Bueno, espero no tener que relatar en un futuro próximo que entre mi lista de conquistas se hallaron el hermano pequeño de Pedro Guerra, Ronaldinho o un ser descendiente de la tierra media, dados mis problemas de falta de criterio derivados de la enfermedad. Pero por si acaso, trolls del mundo, tened compasión de Maria Magdalena y no intentéis el juego de la seducción.

Desde la tierra de Mordor
MM

Alegoría del Macho Ibérico

Lo siento queridos fieles por haber estado ausente durante todo este tiempo sin detallaros mis aventuras, así que como pequeña compensación os recompensaré con un amplio estudio sobre el macho español.

Paradójicamente dadas mis circunstancias, éstos últimos meses me han servido para conocer a fondo el modo de pensar de estos personajes entrañables que pueblan por doquier las ciudades y pueblos de nuestra geografía.

Primer punto claro y conciso: el Macho Ibérico es como una mujer con Síndrome Soriano agudo y permanente. Una señal clara de ello es el típico despertar masculino, de lo que se deduce es probable que ya no se le vaya la cachondina en todo el día. Va por la calle y se vuelve loco con todos los culos que ve, aunque luego la tía se gire y sea un troll(80% de las veces). También es curioso que en una de cada tres o cuatro frases que haga tiene que nombrar a su amigo el pene o a sus pelotas, porque según su mente todo está enlazado con ello: Ejemplo: En un supermercado, les preguntas: ¿Qué marca de yogures cojo? Respuesta: -¿No te gusta la de mi rabo? Y luego se imaginan a Danone editando una marca de yogures de su rabo, y a miles de mujeres comiendolo…En fin, cualquier situación puede encaminarse en una fantasía sexual. Para esto el Macho Ibérico tiene mucha imaginación.
Todos estos pensamientos, claro está, tienen su significado, que viene siendo: “Tengo unas telarañas en la poya que me pesan como una losa de mármol, que ganas tengo de meterla aunque sea en un hormiguero.”

Pero pongamos al Macho Ibérico en su ambiente, donde pueda demostrar sus dotes: En un bar, con un grupo de 3 o 4 tías a unos 2 metros, y él acompañado de otros 3 o 4 de su especie: Primero se despachan a gusto con todas las guarradas que les harían a las tías que tienen al lado (véase: Le sacaría mi garrote y le diría: ¡Siiiii nena, mira el pirulo que te he tengo para ti!-todo ello acompañados de los gritos “arggggg” y “auuu”-) Ya más cachondos que una mona se deciden a atacar. El primer paso es mirar a las tías fíjamente con un gesto de ¡Oh si nena, como me pones!(Como si eso fuera difícil, si se le pingaría hasta con la gorda que reparte las bolas en el bingo) Aunque también se dedican a acosar a todas las tías que pasan al baño diciéndoles: Guapaaaaaa! (A ver si alguna cae) Que te dan ganas de decirle: ¿Le puedes decir a tu rabo que le devuelva el riego sanguíneo a tu cerebro?(¿A ver, no se dan cuenta de que eso hace que se note que están desesperados? (Podréis comprobar que jamás habréis visto a un tío inteligente en dicha situación.)Luego se acercan y se intentan hacer los encontradizos(que se les da fatal, y se les nota a los dos segundos) Y te dicen cualquier tontería.

Ahí empieza su caza: Se ponen a hablar de cualquier tema estúpido, en plan: Vienes mucho por aki? Todo ello acompañado de toda una serie de gestos patéticos en un intento de fingir la chulería de John Travolta en Grease. A todo esto van cortando la retirada a la tía hasta el punto de invadirle completamente su espacio vital, dejándola sin salida y ya entonces meten el morro como el torero que entra a matar. Si la tía es un poco lista(y va un poco sobria, que también), le hará el movimiento de pelea de cobras (La primera cobra ataca y la segunda echa rápidamente la cabeza hacia atrás) dejando a nuestro patético amigo el Macho Ibérico en total evidencia. Yo la verdad, no sé ni como tienen vergüenza para seguir atacando. Nadie como el Macho Ibérico para ahuyentar a su presa.

Como ya os había dicho, es un espectáculo digno de documental de Félix Rodríguez de la Fuente, sólo que este da mucha más risa.

Esto es todo por hoy queridos fieles, para que veáis que aunque pasa el tiempo sigo al pie del cañón con mis infernales planes y pensamientos .
Dentro de poco regresaré a tierras serranas a seguir con el mal!!

A mis queridos amigos españoles de Jena, que me inspiraron para hacer este artículo
MM

El hombre ideal

Hola de nuevo queridos mortales. Ya que en mi episodio anterior fui algo dura en lo referente al amor, os daré tregua a los enamorados y os relataré la historia de porqué mi odio irreverente a dicho tema y en lo referente a buscar novio. Es que para mí, que soy una mujer divina y por lo menos necesito a un candidato a apóstol para resultar satisfecha en cuanto a mis necesidades divinas, buscar un novio es más difícil que hacer un puzzle de 20000 piezas o realizar la combinación necesaria para lograr un pleno al 15 en la quiniela, con lo que podeis imaginar que una lo intenta pero al final siempre desiste (bueno, la verdad es que el puzzle más grande que he hecho es de quinientas piezas y ya me estresa y en cuanto a las quinielas, dado mis conocimientos futbolisticos, lo tengo mas jodido encontrar a Bin Laden)

Y yo, que soy tan vaga que yo creo que por no tener que moverme a mi madre casi le tienen que hacer la cesárea cuando nací, ya paso de buscar pareja, porque una cosa está clara: no te vas a juntar con cualquier gañán por ahí. Primero, como ya dije, se le ha de realizar un control de calidad, porque con los hambrientos sino corres el riesgo de pasar a formar parte de un harén perpetuo (estamos en occidente, pa eso cojo y me alquilo a un putero que por lo menos ya sé lo que hay desde el principio) Luego piensas: ¿Realmente quiero que esté bueno? Porque a ver, un tío bueno de novio más que un novio parece un muestrario de feria, con todas ahí mirando a ver si pueden darle un mordisco a tu buñuelito. Anda! Será por feos en el mundo!! Paso de tener que hacer un trabajo extra de guardia jurado y encima sin remunerar!!(si quitamos las folladas)

Y claro, en un principio de la búsqueda piensas en un clon de Jonny Deep con el cerebro de Einstein y la simpatía de Chiquito de la Calzada, pero claro, no hay muchos candidatos, y tras los primeros meses de la depresión piensas: joder, si tampoco tengo tantos defectos, sé contar chistes, no me huelen los pies, bailo como una gogocita, tengo unas tetas trueno que asustan y tampoco es que tenga cara de troll ni ninguna enfermedad congénita…(y estoy en trámites para aprender a tocar con cucharas como Cañita Brava)¿No se supone que se me tenían que rifar? Algunas no pueden soportarlo y acaban juntándose con el primero que no es gay y tiene picha. Pues no, yo juro, que aunque pase hambre, no me juntaré con ningun canino de la vida y/o descendiente de los machos ibéricos!!

Como creyente en el Yin y el Yang y en la teoría de las almas gemelas, seguiré buscando a mi ritmo es decir, que como no vengas, me metas una hostia y me digas, ¡soy tu príncipe azul! a lo mejor ni me entero.(Eso si, para ir acelerando el tema y eso, si eres hombre y te han gustado las cualidades antes expuestas, no dudes en venir a mi cásting)

Nos vemos en la convención de solteros acérimos en el 2030!! (A ver quien tiene más telarañas en las partes nobles)

Hermosos saludos desde gélidos paraísos terrenales
MM

Amor... Amor... vaya asco

Hola mis queridos seres mortales de necesidad, aki de nuevo se halla la divina mas puta de los cielos para contaros sus aventuras y extraaventuras por tierras serranas y vinícolas (porque exceptuando la provincia parezco la estatua de la iglesia de mi pueblo) en fin, oy me he remitido a mi morada filosofal particular porque me encuentro altamente indignada en alusion al tema de los temas de la naturaleza humana: el amor.

Ya es que en estos momentos de mi vida ni me planteo buscar a un Jesús de Nazaret, porque es que las desilusiones que te llevas en el tema del amor, de lo mas sencillo a lo mas complejo, son siempre grandes decepciones en muy distintos apartados: Desde las cosas más pequeñas, como que te mole un tío y cuando al final consigues besarle te das cuenta de que parece una excavadora de 4 marchas (que arrasta un amasijo de dientes y baba) hasta el dia que te encuentres a tu versión personal de Felipe de Borbón en plena faena(y no contigo)

Una vez que ocurre la desilusion,y pasando por un estado de enajenación de loco de la colina y niña del exorcista (que consiste en gritos, pataletas, lloros, en muchos casos vómitos, aunque de momento a nadie se le ha girado la cabeza como a nuestra amiga del padre Carras) uno decide hacer algo para quitarse el dolor de encima. Algunos, como en mi caso, hemos renunciado a eso que llamamos amor. Y yo me pregunto: ¿Se es un Gremmlin por no querer una relación seria? Muchos te miran con cara de pena, y ¿Por qué? ¿Te prohiben pagar en el super si no tienes novio? ¿Te mandan al infierno si no tienes novio?¿Hay en la tarjeta del abono bus un apartado que ponga "descuento por tener novio"?

Yo de momento sin novio estoy bien, gracias. Ahora en este momento es cuando llegan los 150 ultramiticos ennoviados que dicen que si no tengo novio es porque paso mas hambre que el perro de un ciego. Joder, tan triste me veis?? (mejor que nadie conteste a esto)

Además cuando alguien empieza a gustarte la gente empieza a transformarse en una especie de teleñeco patético que duda hasta de qué color de bragas ponerse para adular a su perfecta alma gemela. Claro que esto de perfecto amor como todo tiene su fin, que consiste en el primer día que ves a tu idealizado príncipe azul haciendo algo extremadamente poco acorde con tus fantasías, tipo sacarse un pedazo de moco de la ostia o pillarle cagando con el Marca en la mano (para los hombres que lean esto, que se imaginen el cosmopolitan o lo que sea) Pero son momentos que inevitablemente llegaran...

De momento me limito a decir que el único amor de mi vida en estos momentos es el Casón histórico, que me aporta más que muchos, jajajja, y que en este año sin novio ni nada que se le parezca he disfrutado como una puta enana, además el novio en la Universidad es una graaaan carga!!! De momento no me cambiaría por nadie en el mundo (bueno, sólo por David Bisbal)

Bueno, que lo de tener novio, todos sabemos que algo bueno tienen, que aunque sea lo mismo, siempre tienes algo que comer... folladas a mansalva...

mmm...

MM

Rollos del geriátrico

Hola queridos mortales, como podeis ver mi vacío intelectual ha sido rellenado otra vez por cantidad de ideas estupidas que fluctúan como pollo sin cabeza en mi cerebro. Y es que me recorre una inquietud, un hecho que en mi tierra no se si preocupa pero a mi si y es que queridos fieles, mi vida ha dado un cambio radical: si hace unos meses dudaba entre si zamparme o no a unos chiquitos de 18 años, ahora la duda salta hacia el lado opuesto: los viejos!!

Bueno, tampoco son tan viejos , solo son hombres hechos y derechos, que ya se hacian pajas cuando tu naciste, que vivieron la movida de los 80 y tu ni siquiera sabes quien fue Naranjito. Y claro, te preguntas ¿que significa estar con un chiquito " entrado en años " -vamos a decir-? ¿Será que tú eres tan rematadamente sexual y mujer que no ha podido dejar reparar en ti y tus estupendos atributos aunque tu comías potitos mientras él fumaba sus primeros pitillos? ¿Tendrá genes pedófilos? (A lo mejor lleva muchos años observándote, desde que salías de la guardería) O a lo mejor es que no ha olvidado que con el tiempo todo va para abajo y que las más guapas siempre tienen 20 años, que coño (año arriba año abajo) que yo y las de mi kinta aun tenemos tetas firmes para mucho!! Y mientras dure, pues alegría!!

Otra cosa es las actividades que vayas a llevar a cabo con él, porque ya se sabe que hay división de gustos. Tienes que ir haciéndote a la idea de que lo mismo no le mola ir de botellón a jugar al escandinavo abstemio y ponerse a beber calimotxo de un plato, a lo mejor le va más el JAck Daniels, o el Brugal-añejo (como él) aunque igual a tí te gustaría poco más ir a jugar con sus amigos al Julepe con el cafetín de por la noche.

Pero bueno, que no iba a ser todo malo, porque de lo contrario no existiría la epidemia que existe en estos parajes. El folleteo no entiende de edad ni gustos, y claro, ya se sabe, a más edad, más experiencia (o eso se espera) Aunque también conlleva riesgos para ti, porque piensas: Este ya tendrá la picha más sobada que la pipa un indio, y yo que estoy casi con la carrocería por estrenar... (en comparación)

Bueno, y que coño, que a menos que sea un vividor tendrá ya su curro fijo, y su cochecito, por no decir su pisito, (con un poco de suerte ya no te lo tienes que montar en el cuarto de la limpieza de tu bloque como con tu último novio). Por no decir la de pelas que tendrá y los caprichitos que te pagará... Mmmm... están apareciendo muchas ventajitas... A lo mejor no es tan mala idea, a lo mejor yo también me sumo a la moda de los viejos, que eso de estar con un tío cerca de la famosa edad de Cristo... gruargl!! Tiene su morbillo. Ya os contaré cómo continúa mi investigación queridos fieles,

Divinos saludos
MM

Historias del estío

Hola queridos feonautas…(Ah no, que ese era otro blog) aquí la diosa venida de los altos lugares del altísimo de nuevo aterriza en la tierra y en concreto en tierras serranas para seguir contando historias a mis queridos fieles. Ay cuán dura es la vida, el verano ha llegado y mi sequía intelectual provoca un vacío que no sé como ocupar…

Esta adorada estación, que se supone que es la época ideal para zampar!! Los pueblos se llenan de típicos tiuristas que bueno, siempre amplía el mercado, y quien sabe, quizá este año Josito el sobrino de la tia Maruja se haya aventurado a traer a su cuadrilla de Barcelona y… mmmm… siempre machitos machitos, machitos… Pero ya sabeis para los que andáis buscando, que siempre se debe realizar primero el control de calidad porque quizá lo que en un principio parecía ser un apuesto hombre, acabe siendo un expendedor de babas a domicilio (es decir, te la intentara meter a ti, a tu mejor amiga y a tu madre si aún está potable y tu padre no mira) –la boca, se entiende -

Bueno, la verdad es que ha llegado el verano pero yo estoy mas tiesa que la mojama oiga… quizá el calor haya derretido mis feromonas… ¿o será que me huele el sobaco? (grandes reflexiones interiores)
Aun así y aunque cabe la posibilidad de que mi atractivo haya disminuido (o quizá la loteria ya me tocó el mes pasado) mis capacidades fiesteras y vaciloneras siguen en auge. Siempre es mayor el placer de reirse de un hambriento que zampar por ahí a lo loco sin ansia ni ganas.

Aun asi, todavía me veo en Santa Lucía con los míticos cantando el cacao.

Si queréis dar conmigo mujeres ansiosas de consejos divinos, o machos deseosos de partirme la divinidad en cuatro, id buscando mi santo grial, es decir, el calimotxo bendito. Sigo remirando entre la fauna de mi pueblo, y estoy empezando a ver tios buenos!! No puede ser!! Creo que el síndrome soriano ha invadido mis cañerías!! Otra vez!!

Mis relaciones con los machos siguen como siempre, ahora más acentuadas porque he vuelto a tierras del Cid y me entran todavía mas ganas de hacer el mal jaja…

La verdad es que el verano y el curro me han dejado el cerebro como una pasa al sol, asi que no puedo hablaros mucho mas. En estos momentos existe una sequia más grave que la del agua, la sequía intelectual. Pero no sufrais, cualquier día volverá y os volveré a dar la chapa con mis nuevas historias.

Adios queridos mortales de vida indigna
MM